今天是第一天走十大，本来想开开心心的演完最后一次。。。
怎知心情的起伏不上不下得，感觉很失落，很伤心。。。

原来给自己心爱的人当成路人甲，是不好受得。。。
那心情没能可以体会到。。。

吴家辉。。。你不用刻意的不睬我，
你不用刻意躲我，
你不用刻意走快快，怕别人看到我们俩一起走在路上。

在那一刻。。。我真的很想放弃所有的一切！
我很想在天堂。。。
可以吗？

我真的很辛苦。。。。

朋友说了一句话，女人生出来是给别人疼的。。。
不是给别人欺负！

我不知道自己的生命力可以熬得多久！
对不起。。。

很久没写东西了...
不知该写什麽,因为太多东西!

还有三十一天就要离开我熟悉的地方,
而去到一个陌生的环境....

你现在问我有什麽感觉,
我会回答你不晓得!!

至是麻木的去做我该要做的事吧了...
没什麽意宜.
心情还是像波浪那样起浮上下得,
没办法还是地控制!

不要在说我坚强了...
这是你们的看法...
我躲在一旁哭的时候,
躲在车里哭到吐的时候,
没人可以知道,谅解和体会的到!

以前，当我吃甜点是个快乐的事。。。
但现在的我吃甜点是在不开心的时候享用它。
对我来说，这不是享受了。。。这是要靠某一些事物来填补你心的伤吧了！

我不知道为什么，他就像鬼针草一样黏住我的生活，
他是我的终点。。。
在我的心裡面拔也拔不完！

我们也知道，这一段不被看好的恋情。。。
往往让人承受很大的压力以及考验。
不是每个人都挺得过现实的考验。
但是我们信任彼此不是吗？
我们愿意一起为这段感情努力和付出，不是吗？
我说会在我身边，不是吗？
那为什么，你放弃我？

难道你没想过现在的我已经缺乏勇气，自信和快乐吗？
这些不是天生的，是一点一滴累積成的。。。
不管几岁女生的爱情就是比男生多了一些不勇敢和细心，在男生眼裡就会稱作想太多！

也许我在他眼裡像小朋友的那么的幼稚，完全不明白他要的是什么。
为什么把他看的那么执著。
我之是想得到我想要的。。有错吗？

谢谢你今天约我出来看3D的戏。
是我开心的一天。

很久都没吃完一碗饭了，
有可能是你陪我吃饭原因，我今天的胃口特别好。
不然我觉的吃了几口饭就觉的饱了！

真的谢谢你。。。

昨天在朋友的家过了一晚。
在她家看了center stage 的戏，
又让我想起和怀念着我和Bb一起排练，一跳舞，一起比赛的时候。
那时候的我们，跳起舞来很有目标，很有默契，大家都给彼此的信任和火花。。。
虽然会为小小的意见而吵架，但决对不会影响我们的感情。
因为，我们都知道是为了彼此的跳舞生涯有所进步。
我一直以来都很欣赏他的舞艺，所以我很他有一样的共識。
但是现在呢。。。我们也有一起跳舞但是我的热情不在了。

从我决定和他在一起的时候，
我跟自己说我找到了很爱我的人和我有爱他的人。。。
而我找到了dance for special someone or something that to gets myself or you excited , that truly inspires myself or you . Like U ( Ng Kar Fei )...
我愿意为他付出。。。

可是，我没方向了。。。
我没有了热情。。。
我没有了目标。。。
我遇到瓶颈了。。。
你没在我身边陪着我了。。。
你让我一个人去接受现在所有的一切！

五月二十三号，那天去KLPAC看了一场演出“Toilet"。
我是第一次看国文的作品，我很喜欢。
他的stage design很漂亮，甚至他的灯光很好。

最后那段是讲到我爱你，我存在。。。
我很感动，因为他所讲的dialog都很有意思。
我用我的天真，等待，无知，愚蠢的说我爱你！
我用我的呼吸去爱你。。。
我用我的心去爱你。。。
我用我一切的能力去爱你。。。
我爱你，吴家辉！
你听到了吗？

我真的没想到，我会在剧场里面流眼泪。。。
我看和我听到这一段情节，我哭了！
很自然我的眼泪不停的流下来。

回家的路途中，便驾车便哭着回家。
到了家过后，他真的有打电话给我。
我很安慰。
谢谢你！

哈哈。。。
今天去看了“siddartha musical".
十年了。。。
今晚遇到很久没见的舞者，朋友。
很开心！

每当我看了一幕一幕的情节，
我都会回想到我们以前在舞台上的表演。
回想过去，真的有很多美好的回忆。
那时刻很想哭。。。
时间飞的很快。。。

本来打算不想去了。
因为第一天period，肚子很痛又吐了几次。。。
感觉很累。。。
不过想了一想，下次没这样的机会了，都是忍着痛去吧！
还好有去，很感触！

昨天是sytycd season 2的第一年周念日。
时间过的真快。。。
我没去gathering，因为忙着比赛的排练。

那段的日子真的很难忘，有很多我和他的回忆。
在那时候，我是被大家认同是他女朋友。。。
真的很开心，可是现在呢?

一年了。。。
我的伤口还没好。。。
还是会感觉痛，伤心，无奈。
有时候都会躲在一个角落哭。。。

以前的我死了。。。
现在是个没灵魂的躯体。
有舞就跳，有饭就吃，有的睡就睡。。。
这样的生活不知过的了多久。

现在的他，一定过的很开心。。。
他说过“want to be a better man"。
这句话，一定是要让那个女孩安心。
他在也不会和我有什么关系!
是真的吗？

结束了吗？

那天他买了一镜子给我...
感觉他要给我的时候,他很不自在...
他说看到便宜就买咯!
静心别再多心了,也许他也会买给那个女孩.
别想太多...
无论怎样,我很开心因为他买给我那一刻的时候他是想起我喔!
真的谢谢你...

现在，我真的不知道这么画下我的心情？
我也不知道是什么颜色？

之从他叫我回复那个女孩的信息，
我的心很难过。。。
很失望。。。
很绝望。。。
没力气。。。
没心情。。。

心灵上的伤口永远好不起来！
这次的打击太深和太大了。
没话可说？

看到他，感觉很开心和心痛！

开心的是我们见面啦！一起排练，吃午餐。

心痛的是他又吃错东西了，而使到他昨晚泻肚子。。。
他没力气了。。。
还要熬一个晚上，因为他还要去排练和演出。
看到他这个样子，很心痛。。。
我不能帮上什么忙了，因为我不能像以前那样在他身边照顾他。

今天，之可以提醒他不能乱吃东西。。。
提醒他喝多点水。。。
因为我知道他一吃错东西就会很辛苦得！
刚好今天没什么事情要做，所以我有借口载他去排练啦!
我这样做，希望他可以休息一下下。。。
虽然，我不能在他身边，但是一有机会我会很原意的照顾他。

我真的很感谢你，原意的给我载你去排练。。。
这样我会安心一点。

今天心情还是不集中。。。
教完课过后，不想回家的感觉。
因为不想家人看到我难过的样子，
所以就一个人坐在old town 喝白咖啡吃面包。

真的很无聊，
很伤心，对着手提电脑上上网，看看跳舞的video咯！
这样就熬过了一个晚上。

这样的日子，
已经过了好几个月。。。
每一次都好想哭！

如果约朋友出来的话，
我的心还是觉的空虚。。。
因为我想他在我的身边陪着我，而不是朋友。
朋友在每个人当中扮演了很重要的角色，
因为无轮你于到什么错折，朋友都会关心你。。。
一定要用心比心的朋友，不需要多。。。

但是，你希望所爱的人可以永远陪在你身边。。。
因为将来的日子，是我们俩去分享大家的酸甜苦辣的生活!
他会明白吗？

静心，
你要知道这个是你自己的问题。
而不是他的问题。
他对你就像朋友，你知道吗？

不要再去烦他了。。。
这样的话，他会讨厌你。。。

你放不下他。。。
之有你自己知道就好了。
你要记得是你自己还爱着他，
不是他还爱着你。

你永远都不知道你想要的答案！
除非你不在了。。。
我很像有一个意外，就等于我不是在伤害自己。

本来很想练完舞，就去sunway lagoon找他们玩。。。
但是想了很久，最后决定不要去。

因为那里有我和他的回忆，
那时候，我两个人玩的很开心。。。
我们拉着彼此的手。。。
那时候的我是很幸福哦！

所以，我想保留这段回忆。。。
如果今天我去的话，我们不能拖着手。。。
他会像朋友的对待我。。。我不喜欢那个感觉！
我会伤心。。。

那个女孩真的很幸福！
我很羡慕，他关心她，照顾她。。。
我呢？
他放弃了我。。。

今天很空闲。
所以就打算去看喜哈比赛。。。
到最后，觉的没什特别。
好像比来比去都是一样的东西！

完了之后，自己去狂街。。。
试一试衣服，看一看漂亮的事物。
感觉很累，开心，孤独，无奈。。。。

真复杂的心情！

哎哟。。。
今天心情很不好。
cempaka，又放我的飞机了！

晚上的时候，要去hair salon 弄造型。。。
今天很累喔！
想早点回家，但是有个朋友要我载他去那里这边得。。。
我不能说不，因为开不了口。。。

想啊想。。。
很想念他。。。
很想他给我依靠。。。

看了那个女孩的照片，可以感觉的到她很幸福的样子！
越来越漂亮。。。
那像我，变的越来越难看。。。
看到她戴着那条链，是不是他送的呢？
我哭了。。。。

这个周末过的很空闲。。。
感觉很难过，太多时间给我去休息了。

今天，都带在家看戏和上上网。
没什么特别！
也没怎么吃正餐，之是吃些零食，水果等等。
很容易变大肥婆！
我不要。。。。

最近在cempaka school 教到很不开心！
因为他们的时间表很乱，每一次都不一样。。。
有时候抵达学校，却没有课。这样的情况不止第一次了。
还发生蛮多次得！
现在的感觉就是，那里的时间表牵着我的鼻子走。。。
再给自己多忍耐一下下吧！
今天也是发生没有课的情况。
嘿。。。算了吧！

今天是我第一天在2 space教课，
还蛮开心，因为他们都很用心来学习新的舞蹈。
学生的素质都不错，可以训练他们。
希望我可以帮到他们咯！

从早上开始教课到晚上，
是我最忙的一天。。。
在一天之内，我从来没试过教那么多课。
很累喔！
对我也好啦。。。

哇。。。
很久没画上色彩了。因为前阵子忙不过来，而且那时候的我心情非常的低落什么都不想做！

虽然日子很难过，但是我照样做我要做的事情。。。
例如：上上课，教课，排舞和练习。。。
有空和朋友出来聊天喝茶。。。
但并不代表我的病已经好了，因为之有这样我不会胡思乱想！

真的发生很多事情：

1. 这几个月的收入很不稳定，因为泾济不憬气。。。使到show也少了很多！还蛮担心得，想要
储蓄一点钱拿过去香港。。

2. 很不习惯一个人看戏，吃饭，走街。。。一直以来都很害怕这样的感觉，以前的我看到别人
一个人吃饭，逛街。。。就会觉的那个人很可怜！现在轮到我咯。。。我真的放不下，因为他
对我说过，不会让我一个人，他会在我的身边陪着我。每当我一个人的时候，这句话就出现在
我脑海中。。。想着想着，很伤心！眼泪不停的流。。。

3. 我很开心，因为我身边的朋友给我鼓励，力量，爱心和关怀使我很感动！每个人都需要朋
友，我是要朋友的关心。但是我也相信她也会要朋友和家人的关怀。之不过比我少而以，并不
代表没有。。。如果要比朋友多少的话，我没话可说！我会驾车，她不会。。，这不是借口！
我有工作能力，而她没有吗？这样比来比去，不是很不公平吗？

4. 你明白，我需要你在我身边吗？是我想和你共渡一辈子的人，朋友是无法給到得！爱不是这
样的吗？朋友和家人的爱是不一样的。。。你应该知道我需要你的爱，关心和照顾！

5. 我真的不知道自己的心情什么时候会上上下下。。。你真的影响我很大的改变！我还是会等
你回来我身边，除非你真的不爱我。

希望我会活的快乐，因为有你。。。

今天和他分享我们俩的教课经验。
聊的蛮开心得。。。
谢谢你和我分享！

我真的不懂和不会的去保护自己。
我一路以来都想要你的提醒。。。
想要你的保护。。。
这样我就不会觉得害怕！
就是我不懂的去保护自己，就会被别人欺负。。。
被别人爬在你头上来。。。
连你也是欺负我！

这样的关系已经维持三个月了，
我很难熬。。。
真的很难。。。
如果我不离开的话，
我就会再伤害自己第二次。

大家认为我是因为滑到才打破镜子，
其实是我受不到这样的压力，
不能面对他leave me alone 的现实，
我才用我的手去打破得！

到现在，我还是需要他的依靠。。。
我每一天都会看回我们俩拍过的照片，
看回我们一起跳过的舞蹈，
看回他所发出的信息，
找他吃饭和聊聊天。
这样，我才可以熬下去。

我真的很希望他能在我的身边！

哇。。。
很久，没画上色彩了。
因为最近比较忙，很懒，很累。。。

这几天都忙着上hip hop workshop。
感觉很充实。
在课堂上，我明白到不是要学动作。。。
而是要学会先去看老师的风格，
要先明白自己的身体，才可以把自己的风格跳出来。
在那时候的我。。。
突然觉得自己是一个很妙小的舞者而以！

我希望可以学到跟多不同的舞蹈。
学到老活到老吗？
将来的路我也不知道可以走多久?
就学到我不在的时候吧！

耶....
很久没开心的吃晚餐了...

因为可以和他吃晚饭,
感觉很开心,很温心的一顿饭...
虽然,我们不能像情侣的关系...
我可以感受到彼此的心,还有大家的存在.

我们有说有笑得....
希望有一天,
我们可以重新在一起过...
我期待着....

从早上到现在,都带在房间看戏...
没吃过饭,之是吃零食.

午餐的时间,我问他有没有空出来陪我吃饭.
他说不能,因为家里有东西做.
我明白,没关系.

打电话给他,他好像不想给我知道在家里做些什麽....
可能怕我伤心吧!
我很想和他多聊几句...
他就说我逼他讲话...
在那时候,觉的晴天霹力...
好像一路以来,什麽事情都是我在逼他...
逼他做决定...
逼他和我在一起...
逼他讲话...
逼他要爱我...

我很心痛,当我听到这句话...
我的眼泪不停的流...

过后,我看着"ｃｌｉｃｋｉｎ黄金屋"....
有一段戏是讲那个男生知道他的女朋友不开心...
然后,就ｓｅｎｄ ｅｍａｉｌ给她说: ＂ｄｏｎｔ ｗｏｒｒｙ ， Ｉ ａｌｗａｙｓ ｂｅｓｉｄｅｙｏｕ＂
我一看到这段情节....我又哭了,他也对我说过这句话....
我真的很难过....

这几天都失眠!
又发恶梦了...

是个同样的梦,
他丢我在一边...
那个感觉很可怕,我哭了.
他会在我身边的ｐｒｏｍｉｓｅ 呢?
没有了...

这个情形已经维持很久了.
不知道什麽时候可以慷复.

难过，伤心的一天又来找我了。
现在的生活，带给我很多不三不四的心情。
蛮好玩的吗？

这就是人生的旅程！
我要一个简单和单纯的爱情。
为什么它带给我死去活来和复杂的感觉呢？

慢慢来。。。
放松心情。。。
别想太多。。。
开心的去等待他回来你身边！

对不起。。。
我又让他和自己烦恼，失望。
因为我又问他问题了。

静心，
不要再为他找接口了。
他真的伤了你的心。
他已经回到她身边了。
叫我不要想他是假得。。。

我们一起跳舞，
一起排练，
一起为舞蹈奋斗。。。
怎么会不想呢？

他已经厌倦了你的所做所为，
他觉的很累。
他一直说你不明白，
那你就别烦他了。

现在，
走一步看一步。
不要再把你不开心的心情告诉他，以及任何人。
我会把我所有的一切一切埋在心里面。
就算多么的辛苦，你也要熬！
他让你去成受这一切，你必须面对。

没用的家伙。。。
又给他影响到你的情绪了。
他不想载你，你就别期望啦！
笨蛋。。。

驾车回家的时候，
泪水又流了出来。
之有这个办法可以解决我的痛。
哭了之后会舒服一点。

我希望他是真心对我得！
我对真心和真爱失去信心了。。。

我的心很空虚。
没有人可以分担我的烦恼，我的开心，
我再也不可以跟Bb说我的心事了。。。
我不知道可以跟谁说？

我在跳舞上遇到的错折，
没有Bb和我去分享了。
我现在去那里都是一个人，
吃饭一个人，也不想吃。。。
之好打包回家或选择吃面包就算了。

无论发生什么事，
他说一定会在我的身边。。。
我需要他的时候，
他去了那里.

我很害怕他丢我在一旁的感觉，
我每次想到都在哭。
我今天哭了！
很没有用。。。

现在的我，过的一天就一天咯!
我不会再想之后我会做些什么。
以后的事谁也猜想不到。

可能某一天我会消失在这个世界上呢？
我一直想要的，都不是这样。

我很开心，
他还是关心我。
我叫他陪我看戏，他都没说不。
之少我们还关心彼此。
是真的吗？
还是我又想太多了！

之从MYFM show那晚，
我感到非常的伤心。

我没想到他可以当做没一回事。
算了吧!

他爱你吗？
我不知道？
如果他爱我，他就不会伤害我。

我不是一个随随便便的人。
希望他明白我的心情。

很多事情要烦。。。
很多话要说。。。
但是不知道要从那里说起！

真的很累。。。
真的想什么都不要做，
不要想。

我早就预料到是跟她去云顶。
高兴的事，他没骗我。
伤心的是为什么不是我!
他们过夜也，我不想看错人。
我会想很多。。。。
然后会看不开。

刚在回家时，
哭到吐了两次。。。
很幸苦！
我又胃痛，
在想他几时可以回到我身边，
爱我，疼我，照顾我呢！

虽然他不常常在我身边，
我想知道，他的心有在我这里吗？
请他告诉我。
我真的很想知道。

我不希望他这样的放弃我。
我真的很难过，
每一天没有真真的快乐。
全部都是演出来的。

今天的workshop感觉很好喔！
因为我不是要看他们的身体的柔暖度，
而是要他们明白身体的律动。

一部份人有做到了，
而且他们很用心去尝试不同的东西。
我很开心。

算有一点成就感啦！
加油！

今天终于可以见到他了。
但是没机会聊天。

发生什么事呀！
我们相爱过对方，
为什么才短短的一个月的时间，
感觉什么都不是呢!
真的至有排练的时候才可以见面和聊天吗？

我很想等他排练玩，
我们去吃饭。
但是我觉的不好意思，好像赖死不走的感觉。
最后，我还是回家了。

我哭呀哭。。。
哭着回家，
被家人发现我这几天眼睛肿肿得。
我说没什么事呀！

我的眼睛开始有一点痛
而且看东西的时候有点模糊。
哈哈。。。要变瞎子咯！
那当然，还没去澳门之前已经开始哭到今时今日了。
他会知道吗？
他能体会你的心情吗？
他会为你心痛吗？
他放弃了你，你知不知道！
他会为了你而付出吗？
他对你所说的promise呢？
他知道你多么的爱他吗？
之要他的一句话甚至他的一举一动都会影响我的心情。

将难过的日子，不是他所想像中的简单！
因为我爱他，
我才答应离开他。
我不想看到他不开心。

他回来了。。。
我没有机会第一时间见到他，
我真的很想很想是第一个人见到他。
别傻了！

明天你就会见到他了，
千万别让他看到你伤心的样子。

怎么办！
泪水没办法控制。

静心，
情人节快乐！

我的脚很累，
又抽筋了。。。

我的眼睛很痛，很累，
因为哭。

我的心流着血，
流到什么时候，
不知道。

不是你们所想像的那么容易，
你们是不会明白得！

昨晚要编一首歌，名叫“最辛福的事”。
听了歌词，看了mv。。。
又哭了。

昨晚的凌晨收到他的信息，
感到开心和温馨。
伤心的事，我想信他不之是放送给我
而且还又另一个人会收到。
我以为他的手机没credit了，
原来他之把那个credit用在她的身上。
或许我想太多？

明天，他就要回来了。
很想见他但又很怕。
他一回来，就要和她睡在同一张床了。
如果他对她有亲密的举动的话，
发生不慨发生的事，
那就等于他和玩弄感情的男人没什么分别！
我不希望看错人。

他可以照顾她，
不代表要有亲密的举动。
除非他真的爱她。
这样的话，他对我的爱呢？
没答案。

明天就是让人感觉拥用最多爱的一天。
那就是情人节咯！

去年的情人节我们一次渡过，
因为一起做show呀！
很开心的岁月。。。

那今年的情人节，
是我自己伤心孤单的混过去。
以前，他说很希望和我渡过每一个的节日。。。
也许他不记得，
也许他想但做不到。

去年他送我的necklace带不到两个礼拜，
不见了。。。
我真的很心痛。
那礼物很有涵意，很有价值。

如果今年可以和他渡过，
我想要一个戒子。
之前听他提过，他会用poh kong礼券买个我得。
我以为生日的那天会收到，
最后失望了。

今晚的凌晨和明天的来临，
我一定会大哭一场。
因为他还在我心中。

第一天在cempaka school教课，
还控制的来。
学生不是很多，
但是态度比较懒散。
我需要重新调过舞蹈的课程给他们。
不要放弃！

他忘记了。。。
他说过下次我换passport，
他会载我去。
嘿。。。那时候还是情侣吗？
现在？

静心，
别人看到你已经没事了，
但是你自己很清楚的伤有多痛！
之前我试过架车时，闭上眼睛三秒和放开我的手，
我试了很多次都没有意外。
三秒不能就试四或者是五秒。。。
我想离开这个世界。

我会等待意外的来临。

开完会啦！
很开心，三月二十一号是我们crew的第一场演出。
很兴奋也很期待喔！
krazeekru，加油。

平时在car park拿车，
都是Bb陪我去拿车。。。
但是刚才自己一个人去拿车，
我的心很害怕。
又找不到自己的车，很慌。。。
又很静。。。
最后还是找到了。

回家的途中，
想起没有他在我身边，
我很害怕，
眼泪不停的流，弄到衣服湿了。
不知道可以坚持多久。
有时候想没有我的存在的念头。

嘿。。。
很久没看戏了，
近来有两部戏很想看，
“changeling” and “benjamin”。
朋友都说很好看。

通常他都会和我去看戏，
我们俩蛮喜欢看戏得。
现在一个人了，
我怕这个感觉，我会哭。

静心，
你有尝试一个人看戏噢！

昨晚从Danga Bay回到家已经凌晨五点。
七点钟才睡觉，很累喔！

在那个地方使我想起去年的圣诞节前的code show。
我们的关系是从那里开始的，他还打扮成圣诞老人。
我还记得我第一次在他家过夜。。。
感觉很温心。

我架车回家的路途中，
我想着想着，
以前他都会载我回家，或者是我们架车一起回自己的家。
到了家就sms他，我安全了。

我看到朋友的男朋友来载她们，
我又开始伤心。
回家的路途，又流泪了。

我问自己为什么他不爱我？
为什么他要丢我在一旁？
到现在还不明白。
算了吧！
不要太执著。

前两个小时，我们通过电话来。
聊了一下下，
之是朋友身份的聊天，没其它。

希望他会安心。
我不会在他面前伤心，
不会在他面前哭，
我要让他觉的我已经把他当成朋友。
虽然我做不到，我还是爱他得。
但是我要逼自己做到，因为我不想看到他不快乐。

我把我爱的人当成朋友对待，
真的很难。
我之可以在背后的哭。。。
我要在他面前装的很坚强，
要装的开心。

我不会再另他担心了。
静心，当你一个人的时候，
你才可以哭。
千万别让他知道你在“死顶”。

很幸运喔！
本来今晚有dance show得，
突然间，client说跳opening就可以结束。
哈哈。。。

幸好不用跳dance show，
因为很多好色的韩国人。
毛手毛脚得，
真另人讨厌。

昨晚没睡好，
因为心脏突然间很痛，
痛的不能动，而且我的脚又抽筋了。。。
如果Bb在我身边的话，
他会帮我。
之好等到不会痛咯！
一边痛一边哭。。。

没关系啦。。。
反正别人觉的你强啊！

我不会再给他机会去骂我，生气我。
我很讨厌看到他发脾气的样子，
很讨厌听到他骂人的语气，
一点都不好受。

所以你就要听话咯！
就顺其自然吧！
不可强求，不可贪心。

我的脚慢慢的去尝试踏出另一个世界，
半步半寸的往外爬。。。
每次好像去打战一样。
多么的累，
多么的辛苦。

有时候很想回头看，
不想失去他。
不想放弃。
开始矛盾咯！

因此这样，又给自己烦恼了。
做人很难，
要多多学习怎样做人噢！

我不知道要写些什么？
我的心情很乱。。。
我很怕令所有人失望，
我很辛苦！

他们对我的期望很高，
我真的需要他的力量。
就算他没在我的身边。

我爬啊爬。。。
全身都是伤，
很痛，
痛的没理智。

刚刚从朋友的家回来。
因为他们有拜天公。
每一年都回去他们的家，
之不过今年自己去咯！

他们的家很热闹，
很多人，
很多小孩，
我和小孩们玩的很开心。
因为小孩的心都很单纯，不必想太多。

在这间屋子里的楼梯口上面，
拥有我和他的回忆。
也是另到我们彼此都有好感的地方。
我们睡在那小小的角落，
感觉很温心。。。
那时候我的心跳的很快。
想啊想，那段的情节好好笑。
那时候的他是爱我得！

今天我没哭，也没流泪。。。
很开心有这段的回忆。
就是因为这样，我才有信心我们的感情竟的起考验。
不过。。。现在？

我就快熬不过去了。

每一天上网找歌，听歌，看youtube，看dvd。。。
有时候找朋友喝茶聊天，
之可以这样，不会让我想起伤心的事。。。
但是我想要的不是这些。

为什么他可以对我将残忍呢？

我很想搬出来，
自己一个人生活。
我已经找不回以前的开心，
因为我的一部份的开心是从他那里来的。

对啊！我还是有朋友的关心和爱护，
家人的支持。
我也开心呀！
但这不代表我可以回到以前的我。

我会考虑我泾济允不允许我搬出来。

第一天开工，是做zon 的show，
感觉蛮好得。

我们休息的时候，
Fion拿了捞生给我们吃。。。
她是从新加坡买回来的，
我们就拿起筷子一起捞生，
很开心喔！

今天的show还蛮容易，
大家有说有笑，
他们还赌博呢！

虽然还压抑着自己的心情，
但是不可以让他们看到我不开心，
所以我才跟他们有说有笑得。
很难做人噢！

当自己驾车回家时，
才可以漏出自己的表情。
眼泪无意中流了出来。

游游荡荡的过了一天。
驾着车都不知道自己要去那里?
接下来的日子也是要这样过吗？

我真的很想他陪我吃东西，
我真的很想他陪我看戏，
我真的很想他睡在我的旁边，
我想每次醒来和睡觉前都可以看见他，
我真的很想他陪我渡过每一天。。。

他不会给我这个机会了。
他真的很伤我的心，
我的坚持和执著白费了，
因为他不愿意陪我走这段路。

又给惡梦让你醒来。
我很害怕，很辛苦。
想啊想，又哭了。

每次发的惡梦都是他不要我了，
他把我扔在一边。
我不要。。。
我不要。。。
我不要这个感觉。

这段感情，我把它看的太重，
越踩越深。
完全没想过他会放弃我。
是我自己拿来。。。
我必需去成受。

真的很难！
真的很辛苦!
真的不好受！

今天下午被妈妈拉出去逛街。
其实很不想去，
但是怕妈妈会担心我，所以就的出去啦！

我就载妈妈和妹妹去了mid valley ....
我们逛了一下下，
之后我就带他们去吃台湾料理（Garden)。
那里的食物都很好吃喔！
是他带我去的地方，在那时候我想起了他。

妈妈突然问我，昨天你在房间哭啊！
我说没有。。。
其实她知道我在说謊，之后他就没在问下去了。

回到家了。。。
很开心，因为我可以在香港表演了。
因为我和香港的總监通话来，
他说有一个project给我，问我有没有兴趣。
我当然说有啦！
这是个机会，我会好好把握。

真的很感谢你们给我这个机会，
很开心。

很累喔！
我不想在执著谁散播谣言，
谁瓣弄是非，
这已经不重要了。
我不想兹外生枝。。。

我们俩真的不能在一起了，
虽然我很爱他。

我会祝福他和自己所爱的人幸福和快快乐乐在一起。
我会为他们祷告！

祝自己赶快的爬起来吧！

爸爸讲，在家我之走那两条路而以。。。
就是往自己睡房和电脑房的路。
很好笑喔！

今天，自己一个人喝milo，吃饼干都会哭。。。
因为一路以来都不喜欢一个人吃东西。
每当我看到别人一个人吃东西，
我会觉的很可怜。
所以我不喜欢这样的感觉。

现在不得说不喜欢了，
你真的一个人了，
给别人放弃的你，
要习惯喔！

Bbbbbbbb

Bbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

Bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb。。。想你！

静心，
新年快乐喔！
心想事成！

你有开始患上自闭症了。
本来都没什么说话了，
现在开口都没到三句，
已经静静了。

给自己时间吧！
每一次想到他对我所说的话和他给我的承诺，
我都会哭。
我的心很痛，好像要昏过去一样。
呼吸不到。。。

静心。。。。
你哭死它吧！

突然在车大喊大叫，
哭个不停，
很辛苦。

非常的压抑着心里面的痛，
我心里面的伤，
没有人可以体谅的到。

我的心很想叫他Bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

我的心很想打电话给他。。。

我的心很想念他。。。

我的心还爱着他。。。

这个地步，至可以放在心里的想。
不可以做，很痛苦。

这几天都把自己关在房间里看戏，
没怎么吃饭，因为不觉的饿。

我啊!对自己已经没自信了。
我在戏里面，听了很多金言。。。

就说，我已经被她取代了。
被取代的是你的感情不是你。。。
被放弃的人不是输家，
在爱情的过程裡面，
我们一直站在付出比较多的那一方，
所以受伤，嫉妒，开心，欢笑。。。
所有爱情的感觉，我们都比对方多了一倍。
当然伤害也会多了一倍。
不过，这些现在对方都感受不到的。。。
全部都留给我们承受。

我的心很痛。。。
又哭了。。。

我的心一天比一天的难过。
我知道日子怎么难过，我也要过。
今年的新年对我来说没什么特别，
特别的是，我真的一个人了。。。

所以没打算出去，
之好留在家。

我不知道自己可以熬多久，
熬不到的时候，
我会令家人，爱我和关心我的朋友和老师失望。。。
那真的很对不起他们。
希望他们可以谅解。

这段感情，我没把它当一场游戏看待。
我很认真的去捉紧我的幸福。
我真的把他当做我的一生一世另一伴。
我太可笑，
我太天真了。。。

很开心，
因为今天开始教回课。

今天来了一个新学生，
她对现代舞的律动不是很明白。。。
所以需要时间去磨练。

其它学生都有少少的进步，
但是需要再用工喔！
用心来跳舞。。。
这是老师给我的金句。
哈哈！

教完课之后，
又开始想起他了。
今天的色彩不是灰色了，
而是紫色吧！

哭过了，
眼睛很累喔！

今天早上，
我去了面试。。。
面试当一位舞蹈老师在一间国际中学。
对我来说是个新的开始和挑战。

今年会计划教课唯主，
所以今年的课会比去年来的多。
加油吧！

哈哈。。。
但是我也是想在舞台上表演喔！
希望这一天会来临。

今时今日，我才知道原来他的心一直想照顾她。

那我呢？我在他的心目中，之是占有了他生活上的某个角落的小小回忆而以。
应该没什么特别吧！
没像他们俩经历过无数的风波。

爱情和爱一个人是衡量时间的长短吗？
如果这样的话，我输了。

一路以来，我很有信心我们这段的感情会有开花的结果。
但是，最后他对我说无法解决这样的局面。
已经没有办法了。
他放弃我对他的信任。。。
他放弃我对他的爱。。。
他放弃我了。。。

他愿意把这一刀刺在我的心，
另可不在使她收伤害，就真明他还爱着她。

那我呢？
可能对他来说，把这刀刺向我也没什么大不了啊！
真的吗？

我觉的自己很失败！

十天的日子已经过去了。
我们都很珍惜。。。
我真的心碎到满地都是，
要找回来都找不到。
就算找回来也没灵魂。

现在到家了，
也没什么感觉。。。

之要有工作，
我就会把它做得好好，
决对不会马马虎虎。。。
这是我所定的原则。

有两天没画上色彩了。
因为心情很乱，不知道该画什么好!

很期待看到他，但是有很怕。。。
怕是因为太想他，太爱他，不想失去我们相处的那十天。
怕将来的日子不会回到以前的模样。

过了这十天。。。
我不敢想像我们以后的日子。
现在，之有珍惜。

想啊想。。。
我有哭了。。。
真没用的家伙。

从早上跳舞，跳到下午。。。
还蛮累的，但我喜欢忙碌的生活，
然后和朋友聊聊天，
这样就过了一天。

今天和朋友聊天时，
也会提到他的有趣的故事，
他好笑的脸蛋。。。

想啊想。。。
还蛮开心得。

明天会更好，
加油吧！

刚从朋友的聚会回来，
聊了很多以前在读着中学的岁月，
想回来，很好笑喔！

我最要好的六个姐妹都结婚了，
之甚下我和另个姐妹。。。
不过，很有可能她会在今年结婚喔！
我应该是最后吧！
哈哈。。。

今天我上了一堂孕妇课，
因为有两个姐妹怀孕了，
真替她们开心。
要当一位好妈妈很难喔！
我的好姐妹加油吧！

第二堂课是如何跟家公家婆沟通，
这件事也蛮难得。。。
大家应该要学会尊重彼此，学会忍耐，也要学会放的开。。。
这是我的想法，不代表每个人都一样。

无论如何，
用心去学，用心去对待别人，
对的起自己就可以了。

已经有一个星期睡不好了。。。
很辛苦。。。
还发恶梦呢！

弄到我的脸上长了很多豆豆，
不好看了。。。
怎么办！

我已经不比别人漂靚了，
你自己要争气喔！
就算你跳舞多好，
很现实，你不好看就没有人会拿你跳舞。。。

这是我在commercial life所看到的一切。
心灵上，给别人槽踏了蛮多次。
每当这样，我就会寻找一些方式去疼回自己。

真的可以吗？

静心，新年快乐！！

昨晚没有去庆祝倒数来临的2009年。
我做完show已经是11点晚上了，回到家大概11.30pm吧！
当我架着车回家的时候，望着窗外，往市区的方向看到像莹火虫的光和像火车一样长的车隆。。。
很可怕喔！

想着想着。。。去年我和他是怎样渡过的，想回来还蛮开心。
那时刻，我哭了。。。因为我想念他。
没有他在我的身边，我觉得时间蛮难过，也许我太空闲了。
不过，很开心收到他的信息，我看了和读了很多遍。
感觉很窝心。。。

而今天呢？
我去了他时常带我去买DVD的地方，
但都没买到，因为那套戏还没出。
本来，打算买几套戏带过去和他一起欣赏，
可是。。。嘿！

很期待下个星期五的来临。。。
希望可以过的开开心心。